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Das ich Fußball nicht gerade berauschend finde, ist kein großes Geheimnis.
Hier hab ich nun Platz um mir Luft zu machen und das beste daran, IHR KÖNNT NIX DAGEGEN MACHEN!

Los geht`s:

die SPIELER:
Wenn ich das richtig verstehe, muss ich aus einem dritte Welt Land kommen, kein Deutsch sprechen, Barfuss ein Zebra fangen können und nach Möglichkeit so hinfallen und bitterlich weinen/ jammern können, damit ein Verein Millionen hinblättert um mich als Ballakrobaten zu verpflichten? Nachtrag: Man(n) sollte schon ein bisschen homoerotisch angehaucht sein, damit man sich beim verschwitzten Gruppengekuschel nach einem geglückten Schuss auf das gegnerische Tor nicht allzusehr ekelt.

der SCHIRI: (Jaha, ALLE Fans wissen wo sein Fahrrad/ Mofa/ Auto/ Moped/ Hund/ Katze/ Maus steht)
Mit 2 bunten Kärtchen und ner Trillerpfeife bewaffnet, steht der Hannes mitten im grün mit seiner kurzen schwarzen Tracht. Je nach Zuzahlung der örtlichen Wettbüros, gibt er sein bestes um das Spiel mehr oder weniger gerecht am laufen zu halten. Kleinere Fouls und “andenhosenziehen” wird da schnell mal übersehen. Man will ja nicht allzu zimperlich sein. Außerdem hat Sergej vom Wettbüro den Überweisungsschein schon ausgefüllt

der BALL:
man man man, um was wird nicht alles ne Wissenschaft gemacht, aber dass man sich um die Aerodynamik/ Rückprall/ Druckverlust/ Rundheit etc. eines mit Luft gefüllten Lederfetzens Gedanken macht? Muss es uns gut gehen. In Niederuganda verhungern Kinder, aber wir wissen, das der Ball bei einer Temperatur von 20 °C ± 2 °C und einer relativen Feuchtigkeit von 65 % ± 5 % gelagert und mit Luft auf 0,8 ± 0,005 bar aufgeblasen ist, am besten Form und Größe hält.

der FAN:
Ich unterscheide da in die Kategorien: a) der Papa, der mal mit seinen Kumpels raus iss, um gemütlich n Bierchen zu zischen und ein paar schweinische Witze beim kicken zu reissen. b) den echten Fan, der seinem Club treu ist und quer durch die Republik sich alle Spiele (natürlich immer vor Ort) ansieht. und c) den (nicht immer) Glatzköpfigen Vollspacko, dessen Eltern meist Geschwister sind. Der sich nach dem leeren eines Krombacher Ranadalepacks und wahlweise ner Flasche Dornkaat und/ oder ner anderen günstigen Tankstellenalternative nur noch gröhlend und mit nem Vierkantholz auszudrücken weiß.

das Spiel:
2 mal 45 Minuten hecheln 22 überbezahlte Hinterhofkicker dem Ball hinterher und geben dabei ihr Bestes um ihre metrosexuell, angepassten, Werbekörper nicht allzusehr zu schinden und wenn doch stehen am Spielfeldrand immer ein paar Sanis bereit, die im Falle der Überbelastung/ eines Sturzes die Mama ersetzen. Sollte das Gejubel der Fans nicht ausreichen um den Helden zu feiern, der mit einem verstauchten Knöchel vom Platz getragen wird, gibt´s ja immer noch die Enkesche-Lösung Möglichkeit des Ruhesstands mit Mitte 20

Fussball ist schon ein hartes Geschäft…