… brauchen Sie dafür 6 Wörter, um ein Meeting einzuberufen:
<freizeichen, wählton, TN hebt ab>
dennse: Nein
netzbetreuer: Doch
dennse: Na Gut, bis gleich
<aufgelegt>
Und 10 Minuten stand der Kaffee vor uns…
PS: Ein Mann ein Wort, eine Frau ein Wörterbuch!
So hat der Streit angefangen……
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollen.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: “Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin.”
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: “Was ist auf dem Fernseher”?
“Staub”, sagte ich.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: “Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden.”
Ich kaufte für sie eine Waage.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: “Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!”
Ich sagte: “Deine Augen funktionieren noch prima.”
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
“Klar”, sagte sie, “wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört.”
Ich sagte: “Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde.”
…sind nix für Frauen!
Leute Leute Leute, da regen sich die Frauen ständig drüber auf, dass wir Männer angeblich nicht mehrere Sachen gleichzeitig machen können, nix finden undsowieso und überhaupt evolutionstechnisch hintendran wären, aber dass das räumliche Sehvermögen der weiblichen Hälfte(n) unter aller Sau ist, da redet keiner drüber!
Das ändern wir… JETZT!
Die Situation ist zu 90% immer die Gleiche, es kommt einem ein Auto der Gattung “kuckwasichmirleistenkannichscheissaufdenbenzinpreis” entgegen, am Steuer ein runtergehungertes Paris Hilton möchtegern Double mit 45kg Abtropfgewicht und Pornobrille, die kaum übers Lenkrad schauen kann. Voll konzentriert aufs Handy blickend oder mit dem Lippenstift in der Hand, versucht sie das Blechgewordene Phallussymbol Ihres Stechers durch den Stadtverkehr zu zirkeln ohne das Ihr dabei die Prada-Handtaschen vom Beifahrersitz fällt. Ungeachtet jeglicher Fahrbahnbegrenzung wird das Monster auf Rädern durch die Strassen gequält, Fahrradfahrer flüchten auf Bürgersteige und parkende Autos müssen um Ihre Spiegel fürchten, weil die Mädels dass mit dem BLICKWINKEL halt net so drauf haben. Warum kapiert ihr Botoxgespritzen Solariumluder nicht, dass der Bordstein noch lange nicht an den Rädern angekommen ist, nur weil Ihr ihn net mehr seht!? Da sind noch 3m Platz, unglaublich aber wahr, die Physik machts! Und das komisch blinkende Ding mit den lustigen Symbolen in der Mittelkonsole eines solchen Boliden ist nicht zum GZSZ/ DSDS/ BigBrother kucken da, sondern ZUM EINPARKEN! Es ist zu göttlich zuzusehen, wie das 20-jährige Betthässchen unter Anstrengung Ihres kompletten geistigen Potenzials versucht den Audi rückwärts in eine Parklücke zu schieben, in dem nicht mal ein Twingo Platz hat 
Da frag ich mich doch glatt, welcher Typ der Tussie den den Schlüssel gegegeben hat?
Männer fahrt die Karren selbst, für Frauen gibts Twingo/ Punto/ Cinquecento/ Corsa usw. Hübsch, überschaubar und günstig wenn Sie den “kleinen” mal gegen den Pfeiler setzt, der eigentlich in Augenhöhe war. Auch ist es schwer mit einem Wagen solcher Klasse beide Spuren zu besetzen auf der B9 und den Verkehr zu behindern und zu gefährden